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11月21日 久不见莲花，开始觉得牡丹美11月是个不怎么样的糟糕季节，周庄回来直接杀去了海底捞，结果就开始连续一周的拉肚子，妈妈眼里的我就为此瘦的眼眶都凹下去了，哈哈，好吧，妈妈认为我的胳膊是那个小细胳膊哟。那时候盼望的是一碗热乎乎的白米粥，可是没有。我每晚都带着这个美好的愿望入睡希望第二天睁眼就可以去喝鸡汤吧眼眶补起来，偏偏莫名的着凉，感了这一年的冒。于是我变的无所畏惧，我感冒了，大家都怕我。我就这么招摇连打着喷嚏，吸溜着鼻涕从客运北站中从容的奔赴了如东。原来如东近海，是那么的冷，吹着海风回了南京，遭遇了一场暴雪，于是感冒来的更酣畅无敌。我就这么硬生生的把感冒拉肚子又全带回了上海。每天更强烈的盼望着生病时有一碗热乎乎的白米粥，可是仍然没有。我决定不再盼望，不在独自生病时有任何微小的盼望，不再做那么多感情的人。
从南京漆黑的清晨，顶着第一场大雪，我踏上了回上海的火车。这几年，从坐绿皮车，双层车，庞巴迪，动车。到达与离开，早已没了异样，与我来说只是两张不同时间不同终点的火车票。攒了厚厚一大车票，跟小季厚厚的一大电话卡，用做书签都太多，没有那么多页的书。这些年，只留下了这些，我只收藏这些罢，太多了承载不动。
很久没有这么晚仍不能入眠，这世界正如我想要的那么黑，霓虹里人影如鬼魅，谁又在乎酒醉后更憔悴？
夜太黑，止不住眼角不与人知的泪，留给过谁暖暖的安慰，究竟是要把一切都烧成灰。
10月30日 迎风前行翻看之前留下的片段，惊觉10月也要过去了，一年就留下这寥寥几百字，那么也给10月写点什么吧。
10月有长假，终于把心心念念了好久的泰国耍了一通，时间再长也还是显得那么短促。后悔TRIMPHU该再多打几个包，后悔SWENSEN'S吃的不过瘾，后悔SIMON SHOW只看没摸到，最后悔PP呆的时间太短太短，仿佛睁眼闭眼就飘过去了。当然有很多值得回忆的美好片段，可是太懒了，现在已经开始慢慢遗落记忆，那就索性不写游记，当然这个我来写更是写的四不像，最后又一定是感慨太少太短不够的。呵呵，那就只记账吧，等忘的差不多了，再给自己一个理由去。只躺在阳台上听海，等那对缠绵的鸟儿，若干年后，它们也会在等我么？
10月有打不完的客户电话，10月有无尽头的秋天，10月有来回到处奔波的繁忙，10月有丢不掉的习惯，放不下的纠结，舍不得的人，忘不了的过去。
10月有娜娜的婚礼，我们大家跟着一起幸福了整个假期，旗袍回来熨平静静挂在衣橱最角落，下次什么时候再轮着它出场呢？
我在等谁？谁又在等我？
9月16日 夜深无人和姐妹淘吃饭归来。我们中最女权的娜娜竟第一个结婚了。内心一阵阵感动与欣喜。
看着娜娜席间神采飞扬，我暗暗感叹婚姻与爱情的魔力，可以让一个女人这样幸福写在脸上，深深的被感染。于是我跟着兴奋莫名。小蚊子也有美好的规划，希望明年十全十美的就是你和胖二丫的注册商标俩了。
大家都很幸福，晚饭吃的开心极了。很久没有这样被别人的幸福感染。我故意把这份感受放大再放大，可以冲去心底的寂寞和忧伤，可是爱和忧伤同在，我在被爱与痛苦间徘徊。朋友们的鼓励与疼惜让我更加无措。我一遍遍很大声却无力软弱的辩解，一遍遍问自己为什么要做这么久同样功课？是选修还是必修？究竟是神在考验我亦或是在一步步逼迫我？不得知。其实答案在最最深处，需要一把尖锐锋利无比的匕首挖出，只是我怕疼。
夜深无人，就让我独自流泪，为娜娜的幸福开怀，为蚊子的甜蜜祝福，同时也为我自己。 8月27日 真我，爱，喜悦，和平最近迷上了灵修学，记录一些，醍醐灌顶，茅塞顿开后的切身感悟。最最初级的感受。
-- 快乐是由外在事物引发的，它的先决条件就是一定要有一个使我们快乐的外在人或者外在事。所以快乐的过程是由外而内的。一旦那个令你快乐的情境事物不存在以后，你的快乐也就随之消失了。而喜悦不同，它是由内而外的绽放，从你内心深处油然而生，所以一旦你拥有喜悦，没有任何外界可以夺走。
-- 我们到底是谁？究竟是什么阻碍了我们和真我之间的沟通？我们时时刻刻在扮演，演好学生，好员工，好妻子，好孩子，可是什么才是真正的我？为了演好这些角色，我们不得不戴上美妙的面具。可是一直以来有个东西，在我们的里面一直没有变。尽管我们的身体，情绪，思想，感受，直觉，经验都随时间而变化，但我们仍然保有一个内在的真我感觉，那就是真我。在死亡来临时，会把一切不属于真我的东西席卷一空，而真我，不随时间空间的消亡，依旧独立的存在着。
-- 思想，情绪所有无形的世界都有着巨大的能量。当我们散发能量是，所有能跟你有同样振幅的能量都会被你吸引过来。所以当你悲伤时，宇宙上所有的悲伤都会来背板你，难怪所有倒霉的事情都发生在你身上；当你喜悦时，所有喜悦的振幅都统统被你吸引，所有好的事情都被你占全。全宇宙都将会跟你一同悲伤和喜悦。
-- 我们的身体，情绪，思想和角色扮演，身份认同这些能量，吧我们生命能量的源头团团圈主，也隔绝了爱，喜悦，和平。
-- 老天的力量！如果说老天伟大的手已经伸到我生活里面了，那表现在哪里呢？就表现在发生的人、事物的上面啊！已经发生的事情最大，因为如果不是神的话，如果不是最高的力量的话不会发生。发生的事情没有办法改变，所以他是最大的，他就代表神，那我们就要对他“臣服”！
这几天有很多很多的收获与感悟，好像以前从未遇到过这样的自己，大约扮演的角色太多了，真我只是自己是婴孩的那些岁月遇到过。所以会每天都记录下感受最全新深刻的认知。能量是个神奇的东西，原来一切外在的世界仅仅只是意识的5%控制结果，我甚至从未意识到95%的潜意识决定着我的人生。原来内在比外在强大这么多。所以我每天领悟一点点，懂得臣服，接受，每天睡觉前都去感恩，这样，21天你就会发现生活真的不一样。
8月8日 蔡琴 台风今年的夏天少有的凉快，自从日全食来后，天天是阴雨，我们也乐活这个夏日。可是今天台风要来了。南京好像没有台风罢，小的时候印象深刻的是会连接下雨，于是中午放学路上，下午上学路上，撑着带花边的红伞，和同伴们很开心的趟在泥泞雨水里。那时候是白色的塑料凉鞋，绿色的合唱团背带裙，白衬衣总是回家全湿透。下大雨反倒更加兴奋，好像可以给无尽的读书日子添加许多乐趣，爸爸会来送伞送胶鞋。后来长大了，印象中再也没有提起裙脚疯在淹没的膝盖的大水里。是不再觉得乐趣了，还是再也没那么大的雨了呢？
后来来到了上海，上海是有台风的。05 06 年都有过记忆深刻的大台风。我有些受虐的心理居然小小的期盼，觉得台风给这样的上海赋予上别致的气息，或许台风的上海有些许豪气，还是没那么娇气。台风来了的日子总是躲在家里，05年是躺在绿沙发上读金锁记，06年台风恰好是从南京回上海。不是孤单就是狼狈，也算满足了我受虐的心理。今年的台风就要来了，我要在他来前逃离这里，09年不要有台风的回忆。
我在等着离开这里，听蔡琴。师兄赠我几张蔡琴，我是若珍宝。是我的心老，还是他的老，谁更老？呵呵，他一定会嘲笑我的，听蔡琴其实不老，而是沧桑了。。
如果我有一套超发烧级音箱，那么我一定用来听蔡琴。在春天秋天的慵懒午后。舒服的倚靠在长沙发里，一抹阳光透过沙帘照亮这一席方地，温柔的洒在我的发梢和心底。没有谁来打扰，或许有只小京吧耷拉着脑袋趴在我腿上，消磨那个午后。
没有什么发生，也没有发生什么。时间的河呀，慢慢地流。窗外时而一阵暴雨，后又阳光灿烂。一片云飘来又迅速飘过，像任性顽皮的孩童，前一秒钟泪水滂沱，马上可以笑逐颜开。云来云散却不留下一丝痕迹，我只有等着他再来。
我喜欢蔡琴几乎所有的歌，独有三年这首特别钟情。有点怨妇心态，呵呵。难道真的是像歌低诉的一般，好容易望到你回来，算算已三年。想不到再见面，别离又在明天，这一回你去了几时来，难道又三年？左三年右三年，这一生见面有几天，明明不能再留念，偏要苦苦缠绵，为什么放不下这心愿，情愿受熬煎。
4月7日 随笔小三天假期总是休起来不尴不尬，像是被人生生掐了下脖子，好食的美味卡在一半，尽兴的狂欢突然嘎然，假日刚刚撩拨起的兴致又被粗暴地掠夺。无奈，我们只得享受着哽在喉中的感觉，怨天尤人，哼哼唧唧赖着这最后一晚。 好像09年过的飞快，倏地飞到春天，我们日复一日的开怀，却也从未间断的忧伤，像个大鸵鸟，把脑袋埋进砂砾，敌人或者危险，砂砾里统统没有，于是过着明媚的白昼，哀伤的黑夜。从冬天到现在，夜夜入梦，我在想是不是人就是这么变老，梦境纷繁，偶有醒来记得清晰的，但总会伴有哼唧磨牙，咿呀乱语，间或也会地铁胖老师，甚而恐怖凌乱梦魇，总之夜夜不能安眠，却黄昏时刻就昏沉，桃花已落了罢。 照着网上搜刮来的一堆法子选来选取还是决定把搁了许久许久的南瓜做成蒸煎炸的成品，于是小季的心灵又种下了南瓜的一片黑影，不知道他今夜会不会做可怕的南瓜梦，恨的太咬牙切齿就会磨牙了，呵呵。 我也要睡了，今夜春风入我眠，桃花为我再开。 2月12日 岁月无声元宵节那夜我和蚊子相约去了最热闹的淮海路，清冷到无趣，没有人群，甚至没有几个人，寥寥的散在这个城市最热闹的孤单中心，像光子散发能量一样，驱赶幸福的人们奔向属于各自的热闹与温暖。
我习惯了等待，伊总是巧笑倩兮阿娜娉婷地姗姗来迟，好罢，索性让我独自狂欢到底。我猜测着此刻全家团聚的时刻还流落在角落里的人儿，难道也是跟我一样，聊以淮海路的烟花独自庆祝？我帮伊讲，记得今年我们俩挽在一起消磨别家团圆的良宵，烟花也可见证我们的友谊之树历久弥新，长青长青。
早睡也未见得早起，只是很难得晚睡了。这样的夜晚，很久前或许有过，不听歌，不写字，不想念，不惆怅。于是，又想起小季那句话，幸福的人不写字。呵呵，因为幸福的人容易变懒？还是给自己的泄愤找个不幸的理由？怎么样都好，上了年纪的忘记自己的岁数，想快长大的忽略自己的生日，过自己的日子吧。
可是，过了这一季，烟花已不在，岁月也无声，幸福着谁的呢？
我们终究还是活在别处。
1月26日 未来的旅程除夕夜，炮竹声声，辞别旧日的岁月，午夜零点，烟花绽放在窗外的天幕，我静静的守侯点燃绚烂璀璨那短暂一瞬，顷刻化做升腾的烟雾弥散在每个空气分子，深深吸了一口新年的滋味，缓缓流进身体每一寸，辞别又一年。
记忆中小的时候，总是欢声雀跃地迎接每一个新年，烟花，糖果，新衣，鲜艳的红头绳大红花，快乐，就那么纯粹的快乐。大约从不再为新衣而激动起，更欣喜的是可以跟一大家人欢聚，一年年家里的成员愈多，新的笑脸总让我感慨生活的美丽，人的繁衍家庭的凝聚闪耀着亲情的动人，只是我一年年老去了。
不喜欢小说看到结尾，不喜欢长途旅程接近终点，不喜欢电影终了全场点亮，不喜欢宴席曲终人散，因为害怕离别，甚至恐慌重逢，害怕天黑，留恋黄昏，害怕伤害，宁愿毫无防备的付出忘记伤害。过去的日子，有多少崎岖和艰难，又几多次离别，原来最终都在烟花盛开的一瞬，是唇边的那个微笑。
这几日，没有一天无梦，各色奇异的场景，大海边，一颗颗绚烂的烟花绽放，一朵朵的迷雾离散，伸手，触摸那黑丝绒一般的天幕，想握一朵牢牢不放，想握住另一双手一直不放，你能让我看见黑夜过去，带我走向未来的旅程，现在就启程吧。
烟花的一瞬是快乐，流星的一瞬是祈愿，思念的一瞬是感动，而我只想让你看到这些的一瞬能够明白，无论你在天涯海角，我都会深深深深地为你祈福，愿我们牵手，一生安康，快乐。 1月23日 转~~提前领悟写在三十岁到来这一天 事业篇 12月27日 雨夜夜，但却不是很夜，淅沥的小雨自在的不在意谁在狂喜谁在低诉谁在哭泣，我听着键盘欢快的声音，仿佛和指间每依次轻触都愉悦而缠绵，我努力倾出一张张画面，支离却那么清晰，深刻地要隽永悠长。 08年如此这般就已成了过往，我哑然，只得意兴阑珊的懒懒笑笑告别。似乎还是2月的新年，似乎还是5月的海滩假期，似乎还是10月的庸懒混沌，更似乎还是一年前的那个夏夜的M，那十日的缠缱呢喃。怎么一眨眼却又是岁末？
赶在落雨前踏进家，铺上温暖期待的满屋红色，傻傻地站在床前，不能想什么，不那么敢相信横亘的半个地球24小时后便真的再也不在，现在看起来似乎真的不过是tiny problem,竟然收获了这许多。当初的稚嫩勇气，在今天，如此可贵高尚，若干年后，我依旧会执着相信它的纯洁与不屈。
生活总是要前进，人们各自拥有不同的路。我们都是幸运的孩子，兜兜转转多几个弯，在年轻的时候，谁说不是更美好呢？
雨似乎把时间生生又拉长多过24小时，一下缓慢下来，每一分钟，都分裂成无数个秒钟的瞬间，细碎的划断雨丝。抹去镜子氤氲的雾气，看着自己满口牙膏沫，发稍已垂到肩后，和时间刻淡淡的交谈，像中国水墨山水画，清雅从容，却内敛坚定。
不知道此刻的雨停了没有，以往每次分离总是会下雨，只是这次是不再分离，列车疾驰的背影留着做08年的纪念吧。。。
12月4日 午夜星文* 坚持不去苹果园，即便去了也坚持什么不买，即便买了也坚持不买蛋卷
* 做PPT，坚持做好，做到手抽筋，既然3个月不能让手抽筋
* 提醒自己成长总是在逆境中，所以让我长的更老更成熟更大吧
* 看牢自己的荷包和小季的荷包，开心的是很快就可以换个荷包看，过个洋节真不赖，有个爱人的感觉仿佛沉浸在春季
* 幸福自己的，低调的在T8足矣 10月13日 welcome back home, real soon一下子没人管，好象突然没了方向，一天没了时间，钟摆停留在2号线拥挤的站台一侧，看列车关门，开动，远去。
悠长的黄金假期到今天，终于跟857一起飞走了。我恨恨地想着，所以连续吃掉了3橘子1大梨，忘掉红烧肉乳鸽和莉莲，希望耳后的大毒包能一起被带走。熬到了下午，不知道怎么熬过今夜，一个人听午夜的都市夜归人，不能入眠。
死皮赖脸跟着徐小姐，成功的改变了另人欣喜和无限抓狂的小丸子发型，被小季奚落调戏，忍到今天，突然耳边一下子清净了，我却不能适应的upset。有人唠叨时每天都睡不够，没人烦了却怎么睡也睡不着。原先老年人的生活被长假拨拉到正常年轻人，开始恐惧，希望能一直是天亮，不用一个人。时间太快，时间又太慢。我像离开水的鱼，被遗弃在陆地不能呼吸。
做了两次鱼汤，大爱。肉被我们剔的干干净净。屠夫把对我的仇恨全部泻愤在鱼身上，细长的手指又戳又掐，不过我想小鱼也一定很享受，呵呵。小季为他的笨错误买了单，外加一份迟到的纪念晚餐，很美好。
希望感恩节快点来，圣诞节就不远了。
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9月24日 蛋卷超人原来蛋卷冰冻一下吃起来更美味！
还是没摒牢，顶着大太阳，颠儿颠儿奔到苹果园去了。变成猪就变成猪吧，猪也可以自得其乐。安慰自己走那么远，流那么多汗，买包大的应该不过分的。一路开心的谁也不管，一根接一根。还剩的小半袋丢进冰箱里冻了冻，更美味也！奶油被冻了像冰淇淋一样软软糯糯的，咔咔咔，呵呵，做猪也要享受一下先。人生苦短，吃自己爱吃的，做自己喜欢做的。我已经惦记够了，得不到的，便从此不再惦记，淡淡的遗忘吧。 9月22日 随笔上海原来是如此神奇的一个城市。
周末的午后，大雨，我撑着道具用的小阳伞，一个人走。把耳机塞进耳朵，听着不知哪个电台的广播，主题是打动过我们的老歌，这个落雨的午后，恰巧是许美静。我随意的在难得清静的小道上漫漫的走，下雨天，没有谁跟我抢这狭仄的小路，水滴下又溅起，颗颗都那么晶莹绨透，那么可爱。
在淮海路呆了这么多个日子，却从未发现原来茂名路，复兴路，襄阳路有这么多秘密，这么多惊喜。可以在很多年后，偶遇我初初来上海时的那个水饺店，街角那个没有名字的水饺店。仿佛心中某根弦被拨弄了，又狠狠地弹回来，来回反复，反复，牵起许多回忆，疼痛，甜蜜，伤痕，孤寂，无奈。。。我铮铮地站在街对面，挪不开步，忘记了已是2008年的秋，忘记了身边的大雨，好象很多年前那个夏日，我还穿着牛仔裙，运动鞋，扎着马尾在襄阳市场闲逛突然被抓去面试。谁知道一年后，当年面我的老板居然在现在的公司重逢，可爱的市场也销声匿迹了。人生，很多未知，就如我当年不知道今天，此刻，我会很动容。
淮海路是平易近人的繁华，原来路边的小摊早被清理干净，延街的店面换了一茬又一茬。像是最熟悉的陌生人，没有高潮跌宕，我与它相敬如宾，举案齐眉，却明明生份着间隔着。但有些人，见了却像前世失散的亲人，那么远的可以忽然之间，那么近那么近，进到心里。
秋天，天黑的很早，我怅然怎么路变的这么短，眨眼就到了尽头。与熙攘的人流对接，躲闪到红绿等后，过了街，是另一个世界，我停住，回忆缠绕绊住我的脚。
雨停了，我反倒很沮丧，路边的梧桐稀稀的飘下几片黄叶，秋天刚来，冬天再晚些吧。
很多心绪，想要和知心的人分享。若能再有一个这样下雨的午后，一定带你去。
8月22日 人的一生究竟在追求什么
8月18日 回家的路从SZ流窜到NJ后，安静地在家的硬板儿床上躺着，睡不着，慢慢一些类似回忆的片段淹没整个人，怎么努力却也感受不出当时的点滴，想想，原来时间是这么可怕的主宰者。
拥挤的火车上那分明的浑浊空气，均匀的混杂着烟味人味汗味。我脚前的破席躺着一位母亲，暮暮白发，细弱的胳膊搂着他儿子，一个胡子拉碴，面黄肌瘦好象都没了呼吸的男人。他们都穿着片儿鞋，其实准确的说也只剩下一片儿底，黑乎乎的泥巴点沾满脚指头，或许爬上站台的那刻正是倾盆如注。男人穿了深藏青色裤，已经磨的泛白，几处补了补丁，只是那针脚好象粗粗略缝，怕是补的人也不愿再补。男人的脸色惨白，没有任何表情，看不出痛苦或是悲伤，只生生的躺在一张破席子上，占住了整个车节吸烟的那块巴掌地儿。看不出男人的岁数，可他身边的老母亲却苍凉，悲伤，一路都盯着儿子。我猜不出她心理的凄凉，只是间或火车摇晃的太厉害，男人会翻个身，老母亲像怕他随时碎了一样紧张，摸摸儿子的脑袋，试图驱散那一股股不健康的空气。
吸烟区总是不断的有新客人来，我贴在车厢与车厢的连接处，努力想从缝隙间呼吸到车外的清凉。突然坐在身边一个人影蹿了起来，我本能的抓住把手，他一秒钟冲上去，稳稳地接住凋落到半空的烟灰盒。我低头看熟睡儿子的脸，他看不到父亲与母亲的无奈与哀伤。此后，我身边那人影就盯住那烟缸，仿佛一颗定时炸弹，庄严地捍卫着好象随时会被夺走的儿子的生命一般。
我无处可挪，完全无法挪，索性坐了下，想这一天，这个下午，那时，我一定只是非常非常的想回家，想到发了狂。急不可奈我想飞下车，踏在NJ的柏油路上，觉得涨的满满的心一下子全空了，不再急噪，不再愤怒，不再哀伤，只深深深吸了一口气，原来如此亲切可爱。
火车卸下我继续它的旅程，我像个漂泊的流浪汉终于见到了希望，一口气跑了出来。玄武湖边还是那么多人，旅客，游人，送别的亲人，分开的情侣。都与我无关，我只看到远远那盏灯，亮着等我回去。
--简记SZ回途
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